Saturday, January 28, 2012

Kesenangan dan Kepuasan


Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"Cowok: "5 tahun yang lalu!"Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"Cowok: "5 tahun yang lalu!"Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML..."Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Bulan Madu


Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya."Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?""Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!""Lho, kok menyedihkan?!""Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!"
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pak Dokter


Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.Tiba-tiba lampu mati.Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."Sisca : "Baik, Dok!"Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Ada Barang yang Turun


Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!""Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Dilarang Buang Sampah


Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Anunya Hitam Putih


Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Ceramah


Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."
Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"
Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Rahasia Senjata Besar


Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama."Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya"Seperti yang anda lihat," jawab Obama."Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?""Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.Istrinya terperanjat."Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Tidur Setengah Mati


1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati
2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati
3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati
4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati
5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati
6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati
7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti matiDijamin mendekati kenyataan 100%
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Rambut yang Harum


Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.
Cindy : "Hai Kris met pagi..."Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.
Cindy : "Pagi Pak..."
Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."
Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.
Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Penyakit menular


Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.
Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin.
Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"
Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."
Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."
Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami.Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."
Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."
Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."
Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Friday, January 27, 2012

Cerita ngakak - Wanita Bisa Buat Laki-Laki Mati Saat Tidur


Beberapa cerita dari teman yang udah berpengalaman duluan pernah cerita. Katanya kalau laki-lai tidur bareng ama wanita bisa buat “mati.” Mungkin anda tidak percaya mendengarkannya atau bahkan adan tertawa mendengarkannya karena tidak mungkin. Tetapi anda jangan salah, jika sudah banyak laki-laki yang memberikan kesaksian. Jika teman-temannya laki-laki sudah banyak yang mengalami.
Coba anda simak kesaksian dari para laki-laki berikut ini.

Tau tidak....
a. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita cantik dan bening bisa buat laki-laki. Bangganya 1/2 mati

b. Laki-laki yang tidur bareng sama PSK virgin. Pasti mahalnya 1/2 mati
c. Laki-laki yang tidur bareng sama istri tetangga. Kepikiran 1/2 mati
d. Laki-laki yang tidur bareng sama tante-tante Hyperseks. Pasti capek 1/2 mati ngeladeninya
e. Laki-laki yang tidur bareng sama pacarnya yang cantik. Nafsunya 1/2 mati
f. Laki-lai yang tidur bareng sama wanita jelek, bau lagi. Buat stress 1/2 mati
g. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita istri Mafia. Sudah pasti mati (dicincang pun kayak daging)
h. laki-laki yang tidur bareng sama istrinya yang galak. Mending pura- pura mati
i. Laki-laki yang tidur bareng sama daun muda. Nafsunya nggak pernah mati- mati (Garansi seumur hidup dehhh

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Cerita ngakak - Tata Tertib Perusahaan PT. Kadang Sukses (Part 2)


Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabetnama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... 

Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampaikeesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.


Jam Makan Siang


Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena merekaperlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menitagar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuktubuhnya.Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuhminum VEGETTA dan pil diet.Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Cerita ngakak - Tata Tertib Perusahaan PT. Kadang Sukses (Part 1)


Pakaian Kerja
Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.
Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,
maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan
ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit
Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda
sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.


Tindakan Operasi
Tindakan operasi sekarang dilarang!.
Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh
anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.
Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah
organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas
Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada
hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti
Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya
sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal
Ini bukan alasan untuk cuti!.
Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda
meninggal.

Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.
Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus
dijadwalkan sore hari.

Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan
pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.
Pengecualian :
Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.
Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain
karyawan pengganti anda.


PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Tahun 2012


Tahun 2011 akan segera berakhir. Pasti di tahun 2011 ini telah banyak peristiwa dan pengalaman hidup yang telah terjadi. Khususnya bagi para teman-teman blogger sekalian, mungkin banyak pengalaman-pengalaman yang tidak terlupakan selama di tahun 2011 ini. Walaupun berakhirnya tahun 2011 dengan berbagai banyak kenangan, mudah-mudahan kenangan yang terjadi di tahun 2011 tidak hanya tinggal dalam sebuah kenangan yang indah, melainkan sebuah awal untuk menciptakan kenangan-kenangan indah baru di tahun 2012.

Semoga di tahun 2012, kita kembali bisa menciptakan kenangan-kenangan indah yang baru. Serta, semoga apa yang kita harapkan di tahun 2012 dapat kita capai dan berjalan dengan baik.
Bravo 2012....


Sumber foto: duy.im
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Monday, January 16, 2012

Zaman duluu dan zaman sekrang


Seorang kakek berbicara kepada cucunya, "Kamu tahu di jaman kakek masih muda dulu segalanya enak sekali, kamu bisa pergi ke toko dengan uang seribu, dan mendapatkan sepotong roti, telur selusin, semangka, dan sepeda terbaru."

Lanjutnya, "Namun pada jaman ini, kamu tidak bisa melakukan itu.... karena di toko terlalu banyak kamera keamanan."

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Permintaan terakhir


Tiga pria dihukum mati dan akan dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.

"Berikan saya beberapa anggur Perancis yang baik dan roti Prancis," pinta pria pertama. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Berikutnya giliran pria kedua.

"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria itu. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Sekarang giliran orang ketiga.

"Saya ingin semangkuk besar mangga manalagi," katanya.

Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"

"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..."

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Terlanjur minta


Tiga pria dihukum mati dan akan dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.

"Berikan saya beberapa anggur Perancis yang baik dan roti Prancis," pinta pria pertama. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Berikutnya giliran pria kedua.

"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria itu. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Sekarang giliran orang ketiga.

"Saya ingin semangkuk besar mangga manalagi," katanya.

Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"

"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..."

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Mertua asli


Ada dua wanita datang kepada Raja, untuk minta keadilan karena mereka berebut anak menantu laki-laki.

"Dia menantu saya!" kata wanita pertama.

"Tidak, dia milikku!" balas yang lain.

Setelah berpikir beberapa menit Raja akhirnya memutuskan putusan. "Bawakan pedangku dan kita akan memotong anak itu menjadi setengah, mereka masing-masing akan mendapatkan setengah.

"Tidak!" wanita pertama berteriak, "Jangan potong dia di setengah! Saya lebih suka wanita kedua mendapatkan anak mertuanya!"

"Ah Hah!" kata Raja dengan senyum lebar, "Sekarang saya tahu siapa ibu mertua sebenarnya. Ibu mertua yang asli akan berdiri tenang saat menantunya akan dipotong."

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Sunday, January 15, 2012

Pengemis sukses


Dosen : udah lama pak ngemis disini.
Pengemis : lumayan sudah 30 tahun pak
Dosen : wow...lama juga ya..
Pengemis : begitulah pak.. susah nyari pekerjaan di negeri ini (sambil berkaca2 )

Dosen : hmmm.. sudah berkeluarga pak?
Pengemis : sudah pak,istri saya ada 2, anak saya ada 4
Dosen : ow... keluarga bapak tinggal di bandung juga?
Pengemis : istri saya di bandung pak,, tapi anak2 saya ada yg d UI, UGM, Brawijaya, ama ITS

Dosen : (dalam hati : hebat juga anak2 bapak ini,, walaupun jadi pengemis bisa nguliahin anak2nya sampe kesana). Ngomong2 anak bapak ngambil jurusan apa pak?

Pengemis : sama seperti saya, ngambil jurusan jadi pengemis
Dosen :dasdsafasfasfas...........

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pelari tercepat


beratus2 bahkan beribu2 sperma pasti cuma 1 yang jadi, yaitu yang tercepat sampe ke sel telur dialah yang akan jadi anak...

ada sepasang suami istri sedang menikmati malam pertamanya.
ahhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhh ahhhhhhh uhhhhhhhhhh, crottttttttttttttttttttttt

akhirnya sperma pun keluar, dibagi mejadi 3.
yang 1 namanya parmin,yg ke 2 sukoco, yang ke 3 paijo.

akhirnya mereka berlomba lari sapa yang cepat ke sel telur..
tampak sukoco melewati parmin n paijo.
sukoco semakin jauh dari parmin n paijo.

parmin berbicara sama paijo.
parmin: jo, sukoco cepata banget larinya

paijo: iya nie..buset dech, bisa jd kotoran ntar kita berdua.

mereka dua pun sangat gelisah, karna lihat sukoco cuma keliatan titik.
mereka pun semakin gelisah sukoco sdh tak terlihat didepan.
tak lama kemudian paijo liat sesosok yg jauh lari ke arah mereka dua, dan ternyata sukoco.

paijo pun berteriak sambil lari.

paijo: cooooooo kenapa lu kembali.

dengan muka jengkel dan malu sukoco pun menjawab.

sukoco: KEMBALIIIIIIIIII..........KEMBALIIIIIIIIIIIIIIII.. ..........KEMBALIIIIIIIIIII, SILITTTTTTTTTT(lubang pantat).

Ternyata sukoco salah jalan, dia ke Lubang pantat............

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Cita cita


Suatu hari, seorang guru bertanya pada murid-muridnya.

Guru : Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?

Murid-murid dengan serentak menjawab : Saya, Pak Guru!

Tapi ada satu murid yang diam saja.

Guru : Kenapa kamu diam saja?

Murid : Kata Ibu saya, saya disuruh masuk Tentara, Pak

-----------------------

Bulu si bebek

Suatu hari, seorang guru bertanya pada murid-muridnya.
Guru : Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?
Murid-murid dengan serentak menjawab : Saya, Pak Guru!
Tapi ada satu murid yang diam saja.
Guru : Kenapa kamu diam saja?
Murid : Kata Ibu saya, saya disuruh masuk Tentara, Pak

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Sebuah surat


Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani
Menteri Keuangan
Di Tempat.
Dengan hormat,
Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.
Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak udah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu,
penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.
Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.
Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi).


Kurva supply sebelum ada Kangen Band (S) bergeser menjadi Si. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?
Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.
Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kimpoikan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?
Saya kebetulan punya produk bagus. Terimakasih.

semoga ngga ada yang terhibur ya

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pantun Ngakak


hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang



Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............



Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren



Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis



Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....



Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!



Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...



Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!



Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....



Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????



Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....



Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding



Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak



Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper



Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!



Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?



Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi



Sayur asem sayur sop
laper nich



banyak-banyak menabung
kagak nyambung



dilangit ada tomat
sengit amat



buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat



buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....



ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........



kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pantun Ngakak


hati siapa tak bimbang
situ botak minta dikepang



Buah kedondong Buah atep
Dulu bencong sekarang tetepp ..............



Buah semangka buah duren
Nggak nyangka gue keren



Buah semangka buah manggis
Nggak nyangka gue manis



Buah apel di air payau
Nggak level layauuuuuuu.....



Pohon kelapa, Pohon durian,
Pohon Cemara, Pohon Palem
Pohonnya tinggi-tinggi Bo!



Buah Nanas, Buah bengkoang
Buah jambu, Buah kedondong
Ngerujak dooooooooonggggggg...



Ada padi, Ada jagung
Ada singkong, Ada pepaya
Panen ni yeeeeeeeeeeeee!



Disini bingung, Disana linglung
mangnya enak, engga nyambung....



Buah semangka berdaun sirih
Buah ajaib kali yah?????????



Jalan kaki ke pasar baru
Jauh boooooooooooo....



Jambu merah di dinding
Jangan marah just kidding



Jauh di mata,dekat dihati
Jauh di hati,dekat dimata
Jauh-dekat tujuh ratus perak



Nemu gesper, di pinggir jalan
Kalo laper, makan tu gesper



Men sana in corpore sano
Gue maen kesana,
Elo maen ke sono!



Disana gunung, disini gunung,
Ditengah-tengah bunga melati
Saya bingung kamu pun bingung
Kenapa ada bunga melati ???!?



Anak ayam turun ke bumi
Induk ayam naik kelangit
Anak ayam nyari kelangit
Induk ayam nyungsep ke bumi



Sayur asem sayur sop
laper nich



banyak-banyak menabung
kagak nyambung



dilangit ada tomat
sengit amat



buah kedong-dong buah tomat
Elu bodong amat



buah duren di pohon beringin
rese' banget tuch duren....



ayam kurus bulunya banyak
rugi banget yang beli.........



kakak monyonk adik memble
keturunan jelek kali ye...

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Sekarang jam berapa


Dalam suatu kereta seorang pemuda bertanya pada seorang bapak disampingnya, "Jam berapa sekarang Pak ? "

Sungguh diluar dugaan , si Bapak diam saja , menoleh pun tidak. Mengira sang bapak tidak mendengar, pemuda tsb. mengulanginya sampai 3 kali, namun si Bapak diam tidak bergeming sedikitpun.

Merasa kesal , si pemuda akhirnya mencolek bapak tsb. dan berkata "Saya heran mengapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya ??, apa sih susahnya" katanya sambil melengos.

Belum habis dia melengos, si bapak mulai berbicara "Bukannya saya nggak mau menjawab, tapi nanti kalau saya jawab , kita pasti ngomong-ngomong soal ini , soal itu , terus nanti kita jadi akrab"

Si pemuda melongo mendengar ceramah si bapak, "Lalu apa salahnya kalau kita akrab ?"

Si bapak menjawab "Nanti anak gadis dan istri saya akan menjemput saya di Gambir, kalau kita sudah akrab, nanti kita akan turun sama -sama , terus saya pasti memperkenalkan mereka sama kamu. Nah, istri saya tuh orangnya baik sekali sama semua orang , nanti dia pasti menawarkan kamu mampir kerumah, nanti kamu mandi dirumah saya, terus makan dirumah saya, kemudian kamu lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya dan kamu bisa jadi pacar anak saya dan lama-lama kamu bisa jadi menantu saya."

Sang pemuda yang tadi sudah bingung sekarang makin bingung, lantas dia bertanya "Terus apa hubungannya dengan pertanyaan saya yang pertama ?"

Sambil berdiri dengan lantang bapak tersebut menjawab "Masalahnya anak muda, SAYA TIDAK MAU PUNYA MENANTU SEPERTI KAMU, JAM TANGAN AJA NGGAK PUNYA , BAGAIMANA MAU MEMBAHAGIAKAN ANAK SAYA ?? "

Lho ? ….. jadi jam berapa sekarang, Pak ?

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

gara gara nonton bola


Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye nyelonong:
"Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"
"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah...!!!" saut Umar enteng.
"Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi,
itu tuh aernya ampe luber-luber"
"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali...!!!"
"Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung aje gue nitip minyak"
"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE...!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,
balik-balik jem 2. Tapinye Umar kaget lantaran terasnye udah terang.
Terus Umar ke kamar mandi, aer udah kaga luber-luber;
ke dapur jerigen minyak juga udah full tenk.

Paginye Umar nanya ame bininye: "Lu minta tulung ame siape...?"
"Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras.
Terus ade cowok ganteng lewat nanyain gue.
Gue cerite ape adenye, juga soal abang nyang sewot.
Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada syaratnye."
"Ape syaratnye...?" Umar pingin tau.
"Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"
"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan...?" Umar ngedesek.
"Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee...?!!!"

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Dokter Genit


Seorang dokter spesialis anak mencoba beramah tamah dengan pasien-pasiennya sebelum prakteknya dimulai:
Dokter : "wah, manis sekali nih si kecil, siapa namanya?"
Pasien 1 : "Dona"
Dokter : "wah, ibunya pasti ngidam donat ya! Nah, kalau yg satu ini siapa namanya ?"
Pasien 2 : "Dwi.."
Dokter : "hmm.. kalau yg ini ibunya ngidam duit ya..."
Tiba-tiba pasien ketiga langsung lari keluar. Ibunya menarik lengan anaknya sambil berkata : "Ayo TITI, kita pulang saja !!"...

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

terperangkap


Dua ekor anjing terperangkap di sebuah pulau dan ingin berenang menuju ke seberang. Untuk sampai di seberang mereka memerlukan stamina yang cukup. Anjing A latihan habis-habisan, sedang anjing B santai-santai saja.

Tiba saatnya kedua-duanya pun menyeberang dan anjing B sampai lebih awal daripada anjing A, bahkan sempat makan lagi.

Anjing A pun tak puas hati, tapi anjing B kata, “Rileks dong, aku ini kan anjing laut.”

-----------

Mayat Tersenyum.

Ada 3 mayat dibawa ke ruang otopsi, ketiganya tersenyum lebar..
Lalu dokter forensik melaporkan hasilnya kepada polisi..
Dokter : Mayat yang ke 1 orang Perancis.. Mati karna serangan jantung saat ia bercinta dengan pasangannya!! maka ia tersenyum puas.
Yang ke 2 orang Inggris.. ia menang lotere lalu minum hingga overdosis!! mknya ia tersenyum senang???
Polisi : mayat yang ke 3 bagaimana?? Orang mana dia??
Dokter : Orang Indonesia.. mati karna disambar petir!!
Polisi : Tapi kenapa ia tersenyum???
Dokter : Mungkin ia mengira sedang dipotret Pak!!!!!
PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Siapa yang punya burung


Pak Lurah memiliki hobi memelihara burung bermacam-macam jenisnya,
Pada suatu pagi.. burungnya hilang semua karena dicuri orang,
Merasa ulah si maling sudah keterlaluan maka pak lurah merencanakan untuk membawa masalah ini di pertemuan warga, Sekitar 200 warga hadir di pertemuan tersebut.

Setelah berbicara panjang lebar soal moral, si pak lurah bertanya "Siapa yang punya burung??"
Seluruh laki-laki yang hadir segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya pak lurah buru buru berkata, ”Bukan itu maksud saya!! Maksud saya adalah, siapa yang pernah melihat burung??"
Seluruh warga wanita pun berdiri!!
“Wah.. gawat.." pikir pak lurah.

Muka Pak Lurah semakin merah, dan juga semakin gugup, ia berkata lagi, "Maaf sekali lagi, bukan ke arah situ pertanyaan saya, maksud saya adalah siapa yang pernah melihat burung saya!!!"
Segera 5 wanita berdiri!!
Pak Lurah langsung lari pontang-panting melihat Bu Lurah berlari dengan membawa sapu lidi.

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pemuda kecil


Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai
Seorang preman lokal mendekati dan langsung menendangnya dengan keras!

"Ciaaaat!!!" Pemuda kecil itu pun terjatuh dan tersungkur dari bangkunya..
Ketika dia bangun, si preman berkata dengan sombong.. "Itu tadi taekwondo dari Korea"

Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia lalu kembali duduk ke bangkunya,
Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya..

"Gubrakkk!!!" Pemuda kecil itu terjerembab jatuh!! Saat dia bangun, preman berkata lagi, "Itu tadi judo dari Jepang"

Pemuda kecil itu tetap tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya!!! "Buggg!!"

Pemuda kecil itu pun kembali terjatuh, lalu si preman berkata, "Itu tadi boxing dari Amerika"
Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah, Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya, Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman..
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul kepala si preman!!

"Bletokkkk!!!" Si preman langsung jatuh pingsan..!!!
Pemuda kecil ingin memberi penjelasan.. tapi si preman tidak juga siuman?? Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata..
"Pak, bila preman ini sudah bangun, tolong beritahu bahwa yang tadi itu linggis dari gudang!!!!!"

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Pusat hiburan


Pasien : "Dok, saya mau tanya kenapa sih rambut atas saya putih semua?"

Dokter : "Ya jelas, soalnya diataskan pusat pikiran, makanya rambut atas cepat putih."

Pasien : "Tapi pak dokter, kenapa rambut bawah saya tidak putih?"

Dokter : "Iyalah... soalnya dibawah kan pusat hiburan!"

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Service Neraka


Salah satu warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatan kurang baik nya salam hidup ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ternyata neraka itu berbeda-beda bagi tiap negara asal.

Pertama ia ke neraka orang-orang Australia dan bertanya kpd orang-orang Australia di situ: "Kalian diapain di sini?"

Orang Australia menjawab: "Pertama-tama, kita didudukan di atas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari."

Karena kedengarannya tidak menyenangkan, si orang Indonesia menuju keneraka lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Jepang, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang lebih mirip dengan neraka orang Inggris.

Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia sendiri, dan melihat antrian sangat-sangat panjang yang terdiri dari orang berbagai-bagai negara (tidak cuma orang Indonesia saja) yang menunggu giliran untuk masuk neraka Indonesia .

Dengan tercengang ia bertanya kepada yang ngantri: "Apa yang akan dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari."

"Tapi itu kan sama persis dengan neraka-neraka yang lain toh. Lalu kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk ke sini?"

"Di sini service-nya sangat-sangat buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena listrik sering mati...kursi pakunya nggak ada, tinggal pakunya aja karena kursinya sering diperebutkan. ..bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah di tahun 2010 katanya mau naik lagi dan setannya adalah mantan anggota DPR, jadi ia cuma datang, tanda tangan absensi, lalu pulang."

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

si tukang bohong


Ada tukang kayu lagi benerin rumah orang kaya. Karena hari panas dan pekerjaanya udah selesai si tukang kayu mutuin untuk mandi di kolam renang milik si orang kaya. Si tukang itu nggak sadar kali bahwa ada Si Inem yang dari tadi memperhatikan dia yang lagi mandi. Begitu dia berbalik, mau ambil bajunya…situkang kaget.

Karena situkang kaget..si Inem juga ikut kaget dan berteriak kecil..”Hah..apa itu diantara pahamu???!!”

Dengan tanpa maksud untuk mencari keuntungan, dia menjawab…”Itu bunga, jika Inem memegangnya dia akan mekar!”

Si Inem muda itu penasaran kepengen tau, lalu dia pegang yang katanya bunga itu…ck..ck..(nakal juga) ha..ha..ha..

Si Inem berteriak..wah..lihat..dia mekar..dia mekar..”

Sambil berteriak keras-keras..lalu lari kedalam rumah besar. Dalam rumah dia ketemu dengan yanti kepala asisten rumah tangga-nya.. dan menceritakan apa yang terjadi.

Yanti marah besar..sambil mengumpat habis-habisan. “Dasar Kurangajar..tukang bohong…!!!”

Inem pun kaget “Loh emang kenapa??”

“Dia bilang itu terompet, jadi aku meniupnya!!!!”

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Wajah Suami


A : "apa kamu suka perhatikan wajah suamimu waktu kamu lagi ML?"
B : "iya, pernah... waktu itu dia keliatan marah banget !! "
A : "lho.. emang knapa kok dia bisa marah ??"
B : "soalnya dia ngeliatnya dari jendela!!!!!!!!"

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...

Tertawa lepas


Anjar & Bejo masuk ke sebuah Bar dan melihat sahabatnya,si Sukri duduk santai dan tertawa lepas ...

Bejo: Bejo pun bertanya ,” Hei Kri,Happy amat ,ada apa?”

Sukri: “aku mesti cerita nih jo”
Sahut sukri sambil tersenyum,
“kemrin aku lagi bersihin perahu, tiba-tiba datang cewe bule”.
Bodynya seksi banget joo...Dia bilang boleh gak naek perahunya?..
Aku jawab , tentu boleh ..... jadi kami naik perahu ketengah laut .
Disana aku matiin perahu...terus aku bilang bersetubuh ato berenang pulang!
Dia gak bisa berenang jo!!

Bejo: wah..Dia gak bisa berenang!!!”

Besoknya bejo kembali ke bar itu , & lagi-lagi dia mendapati sukri disana dengan senyum yang semakin lebar

Sukri : ““aku mesti cerita lagi nih jo”sahutnya sambil tersenyum,

“kemrin aku lagi bersihin perahu, eh tiba-tiba datang cewe Asia”.
Body nya montok,montok sekali Joo!!, Dia bilang boleh gak naek perahunya?..
Aku jawab , tentu boleh ..... jadi kami naik perahu ketengah laut .
Disana aku matiin perahu...terus aku bilang bersetubuh ato berenang pulang!
Dia gak bisa berenang jo!!

Bejo: “wuih asik dong..Dia gak bisa berenang!!!”

Beberpa hari kemudian Bejo. Kembali berkunjung & kali ini melihat Sukri disana duduk sambil menangis

Bejo : Ada apa Kri Itu muka kok kayak cucian belum di strika..

Sukri : Aku musti cerita nih joo..

“ kemrin aku lagi bersihin perahuku..... lalu datang seorang cewek Thailand.
Bodinya Berisi,Berisi sekali joo manteb banget dah..!!, Dia bilang boleh gak naek perahunya?..
Aku jawab , tentu boleh ..... jadi kami naik perahu ketengah laut .
Disana aku matiin perahu...terus aku bilang bersetubuh ato berenang pulang!..Kayak yang Kemaren2...
Lalu dia buka bajunya ....lalu di turunkan Pelan2 Celananya Dan.... dia punya Burung Jooo!!!
Alamak...Dia punya Burung Besar Sekali!!! Dan....Aku gak bisa berenang joo!Celakanya Aku Gak bisa berenang Jooo! Maho: Maho

Bejo: Wakakakakaka....ngakak guling2 sambil salto Mampus lo Kri....

PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH PARFUM ORI MURAH click here...
 

CERITA NGAKAK. Copyright 2008 All Rights Reserved Revolution Two Church theme by Brian Gardner Converted into Blogger Template by Bloganol dot com