Hal Positif dari Merokok

Tidak selamanya merokok itu negatif....(Itu Kata Penikmat Rokok)
Ini contohnya ...

Hal Positif Dari Merokok (Menurut Penikmat Rokok)
1. Perokok pasif lebih berbahaya daripada perokok aktif, maka untuk mengurangi resiko tersebut aktiflah merokok.
2. Menghindarkan dari perbuatan jahat karena tidak pernah ditemui orang yang mencuri dan berkelahi sambil merokok.
3. Mengurangi resiko kematian. Dalam berita tidak pernah ditemui orang yang meninggal dalam posisi merokok.
4. Berbuat amal kebaikan. Kalau ada orang yang mau pinjam korek api/ mancis paling tidak sudah siap / tidak mengecewakan orang yang ingin meminjam.
5. Baik untuk basa-basi / keakraban. Kalau ketemu orang misalnya di Halte kita bisa tawarkan rokok. Kalau basa-basinya tawarkan uang kan nggak lucu.
6. Memberikan lapangan pekerjaan bagi buruh rokok, dokter, pedagang asongan dan perusahaan obat batuk.
7. Bisa untuk alasan untuk tambah gaji karena ada post untuk rokok dan resiko baju berlubang kena api rokok.
8. Bisa menambah suasana pedesaan / nature bagi ruangan ber AC dengan asapnya sehingga seolah-olah berkabut.
9. Menghilangkan bau wangi-wangian ruang bagi yang alergi bau parfum.
10. Kalau mobil mogok karena busi ngadat tidak ada api, maka sudah siap api.
11. Melatih kesabaran dan menambah semangat pantang menyerah karena bagi pemula merokok itu tidak mudah, batuk-batuk dan tersedak tapi tetap diteruskan (bagi yang lulus).
12. Untuk indikator kesehatan: Biasanya orang yang sakit pasti dilarang dulu merokok. Jadi yang merokok itu pasti orang sehat.
13. Menambah kenikmatan: Sore hari minum kopi dan makan pisang goreng sungguh nikmat. Apalagi ditambah merokok!
14. Tanda kalau hari sudah pagi, kita pasti mendengar ayam merokok.
15. Anti maling, waktu perokok batuk berat di malam hari.
16. Membantu shooting film keji, rokok digunakan penjahat buat nyundut jagoan yang terikat dikursi... Huahaha penderitaan itu pedih jendral...!!!
17. Film Koboy pasti lebih gaya kalau merokok sambil naik kuda, soalnya kalau sambil ngupil susah betul.
18. Teman setia untuk boker. Boker sambil merokok sungguh nikmat, jadi tidak terasa sepi.
19. Bahan inspirasi dan pendukung membuat Tugas Akhir mahasiswa, sehingga seharusnya dicantumkan terima kasih untuk rokok pada kata sambutan... Huahaaaa
Sumber : Diadaftasi dari Buku dengan judul Tertawalah Mumpung Masih Gratis

Cerita Gus Dur Soal Naik Kereta

Setelah mendapat larangan dari dokternya
untuk tidak melakukan perjalanan jauh
dengan menggunakan pesawat terbang, Gus
Dur kemudian nekat untuk berpergian jauh
menggunakan kereta api.
"Anda mau pergi naik kerata api Gus?
Memangnya Anda pikir bisa sampai tepat
waktu dengan naik kereta api?" ledek si
dokter.
"Anda jangan meremehkan, kereta itu cepet
banget loh!" jawab mantan Presiden RI ke-4
itu.
"Kereta api mana yang bisa menandingi
kecepatan pesawat terbang?" tanya dokter.
"Oho.. Anda jangan salah. Semua kereta api
bisa lebih cepat dari pesawat," kilah pria
kelahiran Jombang, Jawa Timur, 7
September 1940 ini.
"Anda mimpi kali. Semua orang juga tahu
kalau pesawat itu jelas lebih cepat
dibandingkan kereta api," cecar sang dokter.
"Wah, Anda salah. Memang sekarang ini
pesawat lebih cepat. Tapi itu karena kereta
api baru bisa merangkak. Coba kalau kereta
api nanti sudah bisa berdiri dan bisa lari.
Wuiih.. pasti bakalan jauh lebih cepat dari
pesawat," jawab Gus Dur, disambut wajah
kecut sang dokter.

Sumber: Okezone.com, Kamis, 07
Januari 2010

Anak Preman gan!

Pada suatu hari yang mana cuaca sedang hujan. Ada suatu keluarga yang sedang mudik. Yang mana
didalam mobil tersebut ada ayah, ibu, dan anak yang berumur 3 tahun, anak tersebut belum bisa
menyebut kata (s). Mereka sedang melewati pertenakan.

Anak: eh mama papa, itu ada api

Ayah: manalah ada api nak. Cuaca hujan ( sibuk nyetir mobil )

Ibu: ntah iya. Manalah ada api waktu hujan nak (sibuk baca majalah)

Anak: iya itu ada apiiiiiiii

Ayah dan ibu : ga ada nak api, kalau hujan kan padam apinya

Anak: heeee anjing. Itu ada api tu disebelah kiri

Ayah dan ibu: hoo sapi itu namanya

Anak: iya dari tadi gua bilang sapi lo ga dengerin njing dah jelas jelas gua ga pande bilang (s) !

Jangan Mencopet...

Ada seorang Arab nakal. Mendengar akhir-akhir ini para pencopet merajalela di bis-bis dan metromini, timbul ide kreatif untuk mengerjain pencopet-pencopet tersebut. Dia pergi ke terminal Pulogadung untuk naik bis jurusan Cengkareng, si Arab sengaja pakai celana yang tidak punya kantong belakang dan kantong sampingnya sengaja dia bolongin, dan khusus hari ini tanpa celana dalam.

Belum lama bis berangkat dari Pulogadung, seorang copet mendekati si Arab, kelihatan ada sesuatu yang berharga di kantong samping si Arab. Begitu ada kesempatan bagus, si pencopet memasukkan tangannya ke kantong samping si Arab, eh .... anunya si Arab kepegang.

Dengan santai si Arab menoleh ke si pencopet dan berkata: “Ente lepas ..... Ane teriak”. Terpaks si pencopet melakukan tugas baru sampai ke terminal Cengkareng...

Made In Japan Sangat Cepat

Di luar Hotel Hilton, Gus Dur bersama
sahabatnya yang seorang turis Jepang mau
pergi ke Bandara. Mereka naik taksi di jalan,
tiba-tiba saja ada mobil kencang sekali
menyalip taksinya. Dengan bangga Si
Jepang berteriak, "Aaaah Toyota, made in
Japan. Sangat cepat...!"

Tidak lama kemudian, mobil lain menyalip
taksi itu. Si Jepang teriak lagi, "Aaaah
Nissan, made ini Japan. Sangat cepat."
Beberapa lama kemudian, taksi yang ia naiki
lagi-lagi disalip mobil, dan Si Jepang teriak
lagi "Aaaah Mitsubishi. Made in Japan sangat
cepat...!" Gus Dur dan sopir taksi itu merasa
kesal melihat Si Jepang ini bener-bener
nasionalis.
Kemudian, sesampainya di bandara, sopir
taksi bilang ke Si Jepang. "100 dolar,
please..."

"100 dolars...?! Ini kan tidak jauh dari hotel."
"Aaaah... Argometer made in Japan kan
sangat cepat sekali," kata Gus Dur menyahut
Si Jepang itu.

Sumber: Kumpulan Humor Gus Dur di Internet

Cerita Lucu - Bahasa jawa

inu (anak kota yang belum tau bahasa jawa halus secara benar)

suatu hari inu melancong ke kota kecil di jawa tengah, siang yang panas inu mencoba beli es cendol ke pedagang dipinggiran jalan

inu : bang es cendolnya satu dong,

tukang cendol : mpun telas den (sudah habis mas)

inu : yaeyalah pakai gelas dong bang, satu ya...

tukang cendol : mpun mboten enten den (sudah tidak ada mas *es cendolnya)

inu : yah pakai nanya segala, ya pakai santen lah bang,

tukang cendol : oh dasar wong gendeng! (oh dasar orang gila)

inu : wah bang gimana sih, masa mau pakai bandeng juga *bingung

tukang cendol : wong edan!

inu : yah, malah dikirain pesen degan!

(mas-mas samping inu lalu menjadi translator dadakan dan memberitahu inu apa arti perkataan tukang cendol tadi)

tanpa sepatah kata pun tukang cendol yang jengkel itu meninggalkan inu yang sudah dari tadi melet2 kepanasan, dan inu pun tak mendapat es cendol setetespun.

Cerita Lucu - Mengaku Tuhan

Ane punya cerita nee gan tentang kakek ama cucu yang lagi ngobrol !! mudah2an bisa bikin agan2 pada

Neee ceritanya

Ada seorang guru SD sebut saja ( G ) sedang mengajar murid ( M ) di kelas 1 SD.Terjadilah percakapan ..

G : Percayakah kalian kalau tuhan itu ada

M : iya buu

G : kalau begitu coba kalian minta sesuatu ( lalu para murid berdoa dan meminta permen).

M : Saya sudah minta permen bu ..

G : mana ?? kok tidak di kabulkan ?? berarti tuhan itu tidak ada .. kalau anak2 minta sesuatu sama saya pasti saya kabulkan .. karena sayalah tuhan sesunguhnya. ( lalu sang guru memberikan permen ke murid yg memintanya )

M : ( murid murid mulai mengajukan permitaan masing masing karena yakin akan di kabulkan oleh bu guru ) Bu saya minta motor bu .. kalau begitu saya minta rokok sebungkus donk ..

G : !@#$%^&*

Cerita Tentang Kerbau

Cerita Tentang Kerbau

Ada seorang peternak kerbau yang cukup berhasil dan punya beratus-ratus ekor Kerbau.

Pada suatu hari datanglah seorang petugas peternakan yang menyamar dan bertanya.

"Setiap hari, kerbau ini bapak beri makan apa?"

"Oh saya beri makan rumput-rumput saja." Jawab Peternak.

"Kalau begitu bapak saya denda karena telah memberi makan kerbau ini secara tidak

layak" kata si petugas. "Bapak saya denda 500 ribu". Lanjut si petugas.

Akhirnya selang beberapa hari kemudian petugas tadi datang kembali dan menanyakan hal

yang sama kepada si peternak.

"Bapak beri makan apa kerbau ini.??" Kata si petugas .

"Saya beri makan keju, hamburger, & susu." Suhut si peternak.

"Kalau begitu bapak saya denda 1 juta rupiah karena memberi makan diluar batas

sewajarnya...!!" Kata si petugas.

Akhirnya seminggu kemudian datang lagi si petugas menayakan hal sama kepaada si

peternak.

"Bapak beri makan apa kerbau ini..??" tanya si petugas.

Akhirnya karena takut didenda lagi si peternak menjawab.

"Begini pak, setiap hari semua kerbau ini saya beri uang masing-masing lima ribu rupiah, terserah mereka mau makan di mana....!!!!".

Cerita Lucu - Jenis Penumpang Metro Mini

Orang Biasa Aja
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

Cerita Lucu - Cinta Di Hari Tua

Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....

Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, “Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”

Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.

Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, “Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”

Dengan prasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”

Dengan nada marah suaminya menjawab:

“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*

Cerita Lucu - Sampai Mengelupas

Suatu hari, ketika Inem - pembantu baru dari desa - membersihkan kamar majikan, tidak sengaja menemukan ko*dom bekas pakai. Melihat benda yang agak aneh tersebut, Inem pun langsung memberitahukan kepada sang majikan. "Bu, ini benda apa ya, kok bentuknya bulet panjang kayak balon...? Tadi saya menemukan barang ini di kamar Ibu ketika bersih-bersih."

Kemudian majikan menjawab,"Oh... ini ko*dom Inem. Kamu gak tahu ya..? Kamu orang desa memangnya tidak pernah bercinta..?". Kemudian Inem menjawab dengan lugunya," Sering bercinta kok bu, tapi gak pernah sampai mengelupas begini..". Majikan,"$&*$*&^(*&%(*$@^%$@......?"

Cerita lucu - Pria batak dan gadis jawa

Ada seorang pria Batak sedang pacaran dengan seorang wanita Jawa, seperti biasanya orang sedang pacaran ingin bermesraan:

Cowok Batak: "Adik kamu cantik deh sambil mau pegang tangannya si perempuan"

Cewek Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru )

Cowok Batak: (Sambil meneruskan ngobrolnya mencoba memegang Pundak sang pacar)

Ceweq Jawa : "Ah bang jangan kesusu" (jangan terburu-buru)

Cowok Batak: "Dik rambut kau indah sekali sambil membelai rambutnya."

Cewek Jawa : "Ah abang jangan kesusu toh"

Cowok Batak: "Eh adik Kau itu perempuan atau anjing sih kok susu kau dimana-mana..." (sambil geram)

Cerita lucu - Penyakit Rematik

Dokter kepada pasiennya, kakek 72 tahun....

Dokter : "Pak, rasa sakit di kaki kanan anda itu tampaknya akibat penyakit rematik."

Pasien : "Penyakit rematik itu apa, dok ?"

Dokter : "Rematik itu salah satu penyakit yang menyerang sendi, Pak. Penyakit itu dapat

disebabkan, misalnya, karena usia Bapak sudah tua..."

Pasien : "Eh, dokter jangan coba2 bohongin saya ya !! Kaki sebelahnya, umurnya juga

udah sama

tuanya, tapi gak sakit apa2 tuh"

Sumber : Buku (Tertawalah Mumpung Masih Gratis)

Cerita Lucu - Mahasiswa arab yang malu

Seorang mahasiswa Arab yang sedang kuliah di Jerman mengirim e-mail ke ayahnya, mengatakan:

Abah tersayang,Berlin sangat indah, orang-orangnya baik dan saya benar-benar senang di sini, tapi Yah, saya sedikit malu untuk ke kampus dengan Ferrari 599GTB ketika semua guru dan banyak rekan siswa di sini berangkat dengan menggunakan kereta api.Putramu, Nasser

Keesokan harinya, Nasser mendapat balasan e-mail-nya dari ayahnya:

Anakku terkasih,50 juta US Dollar baru saja ditransfer ke rekeningmu. Tolong jangan membuat malu keluarga. Pergi dan beli kereta apimu sendiri.Abah

Nak Tolong Sembuhi Penyakit Ambeien Nenek

Cewek .... " Bang Andrew .. Bibir Neng kena sariawan .. jd agak susah ngomong.."

Andrew... " Sini biar abang cium.. pasti sembuh... ( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya )... Gimana rasanya ??"

Cewek .." Cmana gimana gitu.. Bang .. Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh... Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."

Andrew ..." Sini biar abang cium.......( Andrew kembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya...????"

Cewek ..." Wah .. sakitnya hilang.. Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew..." KLo gitu biar abang cium ya....... dada Neng..."
Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur....dan berkata..

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya.... Kayaknya Nak Andrew punya Mulut Ajaib....."

Andrew.....!@#$%^&()

Penjajah MAHO

disuatu negara didaratan asia, terdapatlah 1negara yg penuh dengan kekayaan alam nya dan menjadi incaran para PENJAJAH pada kala itu,
dan pada suatu ketika seorang prajurit mendapatkan sebuah surat yang diduga dari penjajah dan langsung memberitahukan kepada komandanya, :

prajurit : komandan, kita mendapatkan sebuah surat dari musuh,

komandan : coba saya lihat, mana suratnya cepa bawa sini,

prajurit : siap komandan., ini suratnya

komandan pun segera membuka dan membaca surat tersebut sangat gelisah, dan betapa terkejudnya ketika ia membaca surat tersebut,,
isi surat nya adalah...:

h3y aqUw 4k@n m3n¥3r4n9 Ne6aR4 qMuH

Jenis Penumpang Metro Mini

Orang Biasa Aja
Ini adalah orang yang paling banyak dan paling umum ada di Metro Mini. Mereka cuma naik, duduk (atau berdiri kalo gak dapet tempat duduk), diem aja, bayar pas ditagih, terus turun deh. Gak berkesan sama sekali. Gak seru deh (lho?).

Orang yang Parno
Ini adalah orang yang biasa mendengar berita-berita kejahatan atau bahkan mungkin pernah menjadi korban kejahatan di bis. Orang jenis ini akan mendekap barang bawaannya erat-erat dan langsung curiga sama semua orang yang dekat-dekat. Pokoknya mukanya keliatan tegang deh selama ada di bis. Tapi lebih baik jadi orang jenis ini sih daripada santai-santai terus ntar kehilangan barang.

Orang Gak Tau Diri
Ini adalah jenis orang yang paling kayak tai. Udah tau Metro Mini sumpek, trus dia ngerokok dengan bebas dan seenaknya. Kayak di dalem Metro Mini gak kurang udara aja. Ini adalah orang-orang yang sungguh tidak toleran dan seharusnya gak boleh dilepas ke kehidupan bermasyarakat. Lebih ironisnya, yang biasa melakukan ini justru adalah si supir dan si kenek.

Orang yang Main HP Mulu
Perjalanan panjang dengan menggunakan Metro Mini bisa jadi sangat membosankan. Mungkin itulah yang ada di pikiran orang-orang jenis ini. Mereka biasanya adalah orang-orang yang dapet tempat duduk (karena ribet juga sih main HP sambil berdiri di dalem Metro Mini). Biasanya HP gak bakal lepas dari tangan mereka sampai mereka turun. Emang gak takut mengundang kriminalitas ya?

Orang yg Ngobrol Kayak di Hutan
Ini adalah jenis orang yang ngobrol dengan suara sungguh keras alias teriak-teriak. Biasanya sih cuma ada satu orang yang mendominasi pembicaraan dan biasanya orang inilah yang suaranya keras banget. Sungguh mengganggu, apalagi kalau kamu sedang berada dalam kondisi yang capek banget.

Pengamen dan Pengemis
Loh kok mereka juga dikategorikan penumpang? Ya iya dong, mereka kan juga naik dari satu tempat dan turun di tempat lain. Bedanya cuma mereka gak bayar dan terkadang mereka malah dapet duit dari naik Metro Mini. Jenis ini terkadang bisa membuat kamu senyum-senyum sendiri, tapi lebih sering sih malah membuat kamu risih dan pengen cepet-cepet turun.

Penjahat
Lupakan kata-kata kita di atas soal orang gak tau diri. Sesungguhnya penjahat adalah orang yang paling kayak tai yang pernah naik bis. Kenapa? Karena sesungguhnya tujuan mereka naik ke bis adalah untuk berbuat jahat. Mereka nyopet, nyolong, nodong, dan mereka adalah salah satu alasan utama kenapa Metro Mini dan sejenisnya menjadi alat transportasi yang sungguh tidak nyaman untuk dikendarai.

Mengaku Tuhan

Ane punya cerita nee gan tentang kakek ama cucu yang lagi ngobrol !! mudah2an bisa bikin agan2 pada
Neee ceritanya

Ada seorang guru SD sebut saja ( G ) sedang mengajar murid ( M ) di kelas 1 SD.Terjadilah percakapan ..

G : Percayakah kalian kalau tuhan itu ada

M : iya buu

G : kalau begitu coba kalian minta sesuatu ( lalu para murid berdoa dan meminta permen).

M : Saya sudah minta permen bu ..

G : mana ?? kok tidak di kabulkan ?? berarti tuhan itu tidak ada .. kalau anak2 minta sesuatu sama saya pasti saya kabulkan .. karena sayalah tuhan sesunguhnya. ( lalu sang guru memberikan permen ke murid yg memintanya )

M : ( murid murid mulai mengajukan permitaan masing masing karena yakin akan di kabulkan oleh bu guru ) Bu saya minta motor bu .. kalau begitu saya minta rokok sebungkus donk ..

G : !@#$%^&*

Cinta Di Hari Tua

Disuatu malam yang dingin - di dalam sebuah kamar yang sederhana - di atas ranjang.....

Sepasang suami istri yang telah lanjut usia baru masuk ke kamar tidur.

Sang suami mulai mengantuk, tapi istrinya sedang bergairah malam itu.

Istri: “Dulu, awal awal menikah, Mas slalu pegang tangan saya setiap kali kita hendak tidur.”

Suaminya dengan separuh sadar, menggenggam tangan istrinya dalam kondisi mengantuk.

Selang beberapa menit sang istri ngomong lagi, “Biasanya sebelum tidur, Mas pasti cium saya.”

Sang suami dengan rasa terganggu, mengangkat kepalanya dan menyentuhkan bibirnya ke pipi si istri, lalu rebahan lagi.

Selang beberapa menit, si istri ngomong lagi, “Dan Mas salalu gigit2 leher saya…”

Dengan prasaan marah dan geram, si suami melemparkan selimutnya dan bangun dari ranjang.

Si istri brtanya, “Mas, mau ke mana?”

Dengan nada marah suaminya menjawab:
“Mau ambil gigi lah... #%^&*%$^&*

Harta karun Pak Pandir

Setelah berbulan lamanya mencari harta karun di belakang rumahnya, akhirnya Pak Pandir berjaya menemukan jongkong emas seberat 15 kilogram yang tertanam di bawah jamban rumah jirannya. Dengan penuh perasaan gembira Pak Pandir membawa pulang emas tersebut.

 Sampai di rumah, tiba-tiba Pak Pandir merasa bimbang kalau-kalau sahabat baiknya Luncai mengetahui tentang harta yang dijumpainya, pasti Luncai akan mengambil emas itu. Hasil buah fikiran itiknya, Pak Pandir mendapat idea untuk menanam emas itu di taman permainan kanak-kanak di pekan berhampiran tempat tinggalnya.

Pak Pandir menggali lubang yang besar untuk memasukkan harta karunnya itu. Setelah selesai menimbus harta karunnya, bimbang hartanya diketahui orang, dia pun meletakkan papan tanda bertulis "Di sini tiada harta karun Pak Pandir". Lega hatinya, Pak Pandir pun pulang dengan perasaan gembira.

Malam itu sedang Luncai di dalam perjalanan untuk mencuri duit di masjid berhampiran, dia ternampak papan tanda Pak Pandir. Apa lagi, dia pun terus mengorek tanah dan mendapatkan emas yang tersimpan di situ. Bimbang perbuatannya diketahui Pak Pandir, untuk 'cover line', luncai menimbus semula lubang tersebut dan meletakkan satu lagi papan tanda bertulis

"BUKAN LUNCAI YANG AMBIK!".

10 cara mengetahui apakah kamu jatuh cinta pada seseorang

1. kamu berbicara dengan dia sampai larut malam dan masih terus memikirkan dia ketika kamu akan pergi tidur

2. kamu jalan sangat perlahan ketika kamu bersamanya

3. kamu selalu merasa tidak nyaman ketika dia jauh

4. kamu tersenyum ketika mendengar suaranya

5. dia adalah segalanya dari apa yang kamu fikirkan

7. kamu tersenyum setiap kamu melihatnya

8. ada seseorang dalam fikiranmu ketika kamu membaca ini

9. kamu terlalu sibuk memikirkan orang tersebut sampai sampai kamu tidak menyadari kalo nomer 6 itu tidak ada

10. setelah kamu cek kalo memang benar tidak ada, kamu tertawa perlahan sendiri

Ayu Ting-Ting Ternyata sudah gak Ting-ting

Dunia artis memang dunia yang penuh glamor,penuh gosip dan intrik. Nah ada nih berita yang heboh.

Ayu Ting-Ting Ternyata sudah gak Ting-ting,kejadian pilunya terjadi saat…. :

Ia hamil maka namanya berubah menjadi Ayu Bun Ting.

Setelah anak lahir, suaminya pergi entah kemana, kabur tak bertanggung jawab ,maka yang bersangkutan berubah namanya jadi Ayu Sin Ting.

Kemudian ia mencari ayah anaknya, memencet bel pintu rumah demi rumah sehingga menjadi Ayu Ting Tong ….

Tuh, bener kan udah gak Ting Ting…hahahaha

Kapan Saja Cewek Kentut

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.
Gitu deh….
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran…..!!

Tolong Sembuhi Penyakit Ambeien Nenek

Cewek .... " Bang Andrew .. Bibir Neng kena sariawan .. jd agak susah ngomong.."

Andrew... " Sini biar abang cium.. pasti sembuh... ( Andrew kemudian mencium bibir pacarnya )... Gimana rasanya ??"

Cewek .." Cmana gimana gitu.. Bang .. Tapi sariawan Neng kayaknya sembuh... Tapi Bang Leher Neng yang jadi sakit nih..."

Andrew ..." Sini biar abang cium.......( Andrew kembali mencium leher pacarnya..) Gimana sekarang rasanya...????"

Cewek ..." Wah .. sakitnya hilang.. Bang .. Tapi koq sakitnya pindah ke dada Neng ya???"

Andrew..." KLo gitu biar abang cium ya....... dada Neng..."
Tiba2 Nenek si Cewek yg dari tadi mendengar pembicaraan mereka berdua muncul dari dapur....dan berkata..

" Nak .. Andrew bisa sembuhi penyakit Ambeien Nenek nggak ya.... Kayaknya Nak Andrew punya Mulut Ajaib....."

Andrew.....!@#$%^&()

Alternatif Penganti BBM

Khusus bagi pengendara motor, saat ini anda ngak usah khawatir akan efek kenaikan BBM, soalnya telah ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para ilmuan di Amerika. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh para ilmuwan, membuktikan bahwa air teh dapat dijadikan alternatif
baru sebagai pengganti dari bahan bakar BBM. Alternatif ini dapat dilakukan oleh siapa pun kerena prosesnya begitu sangat mudah

Nah Berikut Caranya:

1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh) secukupnya
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol. selesai.
   

Gampang bangat bukan, Nah, setelah itu tinggal kamu dorong deh tu motor, kalau haus minum itu teh.
Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Sumber Buku : Tertawalah Mumpung Masih Diskon Gratis

Kesenangan dan Kepuasan

Ada seorang cowok terdampar di suatu pulau yang tidak ada penghuninya, sudah hampir 5 tahun dia disana sambil nunggu ada yang lewat di tepi pantai. Suatu ketika, ada seorang cewek cakep yang lewat pake perahu, si cewek itu pun menepi untuk nolongin si cowok itu...Cowok: "Akhirnya dateng juga bantuan kesini! Makasih Tuhan!"Cewek: "Tenang, saya akan menyelamatkanmu. Kapan terakhir kali kamu makan enak?"Cowok: "5 tahun yang lalu!"Si cewek pun membuka tasnya dan ngasih makanan ke si cowok,dan si cowok pun melahap abis makanannya.Cewek: "Kapan terakhir kali kamu minum bir?"Cowok: "5 tahun yang lalu!"Si cewek ngeluarin bir dari dalam tasnya lalu diminum habis sama si cowok.Lama-lama si cewek jadi pingin ngeliat si cowok, trus dia iseng mau ngajakin ML..."Kapan terakhir kali kamu benar-benar merasakan KESENANGAN DAN KEPUASAN?" tanya si cewek sambil buka celana.Cowok: "WAW!!! Jangan bilang kalo kamu nyimpen DUFAN di dalem situ!"

Bulan Madu

Setelah berbulan madu keliling dunia. Vina ditanyai oleh Susi sahabat karibnya tentang keindahan bulan madunya."Bagaimana kesanmu berbulan madu keliling dunia? Mengesankan, bukan?""Apanya yang mengesankan! Justru menyedihkan!""Lho, kok menyedihkan?!""Suamiku hobby belanja. Jadi di setiap negara dia beli ini-itu, sampai hotel sudah capek langsung tidur. Aku malah tak sempat menikmati malam pertamaku!"

Pak Dokter

Ada seorang wanita cantik namanya Sisca, ia pergi ke sebuah klinik. Sesampainya disana sang Dokter tampan itu menyuruhnya berbaring untuk di periksa di lubang telinganya.Tiba-tiba lampu mati.Dokter : "Nona, tolong tuntun telunjuk saya ke lubang telinga Anda."Sisca : "Baik, Dok!"Tak lama kemudian Dokter itu berkata : "Nona, seingat saya lubang telinga Anda tidak sebesar ini."Sisca : "Benar, Dok! Tapi seingat saya telunjuk Dokterpun tidak sebesar ini..."

Ada Barang yang Turun

Pada suatu malam, seorang Ismet sang suami tampak benar-benar ingin menjalankan tugas rutinnya.Tiba-tiba, Ambar isterinya mengeluh : "Sekarang, barang-barang pada naik. Tetapi sulit mendapatkannya, karena tidak punya uang banyak. Alangkah gembiranya jika ada barang yang turun!""Sudahlah, jangan terlalu di pikirkan. Sekarang sudah ada barang yang turun, kok!" ujar Ismet sang suami yang hasratnya tiba-tiba langsung hilang.

Dilarang Buang Sampah

Dalam kamar bordil tertera tulisan di kertas stiker yang berbunyi: "Demi keselamatan kerja, pakailah helm."Kata-kata 'HELM' dicoret dan diganti kata 'KONDOM'.Disamping itu juga terdapat tulisan besar di ruang tunggu yang ber bunyi : "DILARANG MEMBUANG SAMPAH DI SEMBARANG TEMPAT BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA."Tapi kata-kata 'Sampah' dicoret dan diganti dengan kata 'sperma'.

Anunya Hitam Putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Ceramah

Penceramah : "Hari ini kita akan membahas hubungan seks. Ada 60 cara untuk melakukan hubungan seks."Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : "Ada 60 cara dalam melakukan seks."

Suara dari belakang : "Enam puluh lima!"

Penceramah : " Terlepas dari pendapat saudara yang berada di belakang sana, maka ada 60 cara yang dikenal dalam dunia kedokteran. Yang pertama adalah lelaki diatas wanita..."Suara dari belakang : "Enam puluh enam!"

Rahasia Senjata Besar

Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama."Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya"Seperti yang anda lihat," jawab Obama."Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?""Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.Istrinya terperanjat."Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

Tidur Setengah Mati

1. Tidur dengan wanita cantik : Bangga setengah mati

2. Tidur dengan PSK : Mahal setengah mati

3. Tidur dengan wanita jelek : Stress setengah mati

4. Tidur dengan wanita hyper : Capek setengah mati

5. Tidur dengan pacar : Nafsu setengah mati

6. Tidur dengan istri : Mending pura- pura mati

7. Tidur dengan istri orang : Nafsu nggak mati- mati (yakin deh...)8. Tidur dengan istri tentara : Sudah pasti matiDijamin mendekati kenyataan 100%

Rambut yang Harum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Penyakit menular

Seorang bapak dengan terburu-buru menelpon dokter kelamin kenalannya.

Bapak : "Dok, saya pikir anak laki-laki saya menderita penyakit kelamin.

Dokter : "Dengan siapa ia berhubungan badan?"

Bapak : "Satu-satunya wanita yang telah dikencaninya adalah pembantu kami."

Dokter : "Kalau begitu bawa anak laki-laki anda ke sini untuk saya obati."

Bapak : "Tapi Dok... saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami.Dan saya merasakan gejala sakit yang sama..."

Dokter : "Hmmmm... kalau begitu kamu dan anakmu harus ke sini."

Bapak : "Yang terakhir dok, sopir saya juga pernah berkencan dengan pembantu kami. Jadi saya pikir dia juga sudah tertular penyakit kelamin."

Dokter : "Ya ammpun... berarti saya juga kena dong!"

Cerita ngakak - Wanita Bisa Buat Laki-Laki Mati Saat Tidur

Beberapa cerita dari teman yang udah berpengalaman duluan pernah cerita. Katanya kalau laki-lai tidur bareng ama wanita bisa buat “mati.” Mungkin anda tidak percaya mendengarkannya atau bahkan adan tertawa mendengarkannya karena tidak mungkin. Tetapi anda jangan salah, jika sudah banyak laki-laki yang memberikan kesaksian. Jika teman-temannya laki-laki sudah banyak yang mengalami.

Coba anda simak kesaksian dari para laki-laki berikut ini.

Tau tidak....

a. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita cantik dan bening bisa buat laki-laki. Bangganya 1/2 mati

b. Laki-laki yang tidur bareng sama PSK virgin. Pasti mahalnya 1/2 mati

c. Laki-laki yang tidur bareng sama istri tetangga. Kepikiran 1/2 mati

d. Laki-laki yang tidur bareng sama tante-tante Hyperseks. Pasti capek 1/2 mati ngeladeninya

e. Laki-laki yang tidur bareng sama pacarnya yang cantik. Nafsunya 1/2 mati

f. Laki-lai yang tidur bareng sama wanita jelek, bau lagi. Buat stress 1/2 mati

g. Laki-laki yang tidur bareng sama wanita istri Mafia. Sudah pasti mati (dicincang pun kayak daging)

h. laki-laki yang tidur bareng sama istrinya yang galak. Mending pura- pura mati

i. Laki-laki yang tidur bareng sama daun muda. Nafsunya nggak pernah mati- mati (Garansi seumur hidup dehhh

Sumber

Cerita ngakak - Tata Tertib Perusahaan PT. Kadang Sukses (Part 2)

Penggunaan WC Kantor

Terlampau banyak waktu dibuang di WC!.Mulai saat ini, kami akan mengatur jadwal ke WC bagi karyawan sesuai urutan alfabetnama.

Sebagai contoh: Karyawan dengan awal nama "A" boleh ke WC jam 8.00 sampai jam8.20. Karyawan dengan awal nama "B" dari jam 8.20 sampai 8.40, dst..,dst... 

Bila anda tidak sempat ke WC dalam jadwal tersebut, anda harus menunggu sampaikeesokan harinya.

Dalam kasus emergency, karyawan boleh menukar jadwal WC dengan karyawan lain.Supervisor dari kedua karyawan tersebut harus memberi ijin tertulis sebelumnya.


Jam Makan Siang


Karyawan yang kurus mendapatkan istirahat makan selama satu jam, karena merekaperlu makan lebih banyak supaya kelihatan sehat.Karyawan yang berukuran "normal" mendapat jam istirahat makan siang selama 30 menitagar mendapatkan pola makan yang tidak berlebihan untuk mempertahankan bentuktubuhnya.Karyawan yang gendut, mendapat waktu istirahat 5 menit, karena mereka cuma butuhminum VEGETTA dan pil diet.Terima kasih atas kesetiaan anda pada perusahaan.Kami adalah perusahaan yang sangat peduli dengan sikap positif dan keseimbangan karyawan.

Sumber

Cerita ngakak - Tata Tertib Perusahaan PT. Kadang Sukses (Part 1)

Pakaian Kerja

Anda disarankan berpakaian sesuai gaji yang anda terima.

Bila kami melihat anda berpakaian mewah, membawa tas Aigner, atau sepatu gucci,

maka kami anggap anda hidup berkecukupan dengan gaji anda dan karenanya tidak akan

ada kenaikan gaji sampai anda terlihat melarat lagi.

Ijin Sakit

Kami tidak menerima lagi surat keterangan sakit dari dokter sebagai bukti bahwa anda

sakit. Kalau anda mampu mengunjungi dokter, kami nilai anda juga mampu bekerja.

Tindakan Operasi

Tindakan operasi sekarang dilarang!.

Selama anda menjadi kayawan disini, anda harus tetap memiliki seluruh organ tubuh

anda, jangan sampai ada organ tubuh anda yang diambil dalam tindakan operasi.

Dulu kami merekrut anda dengan organ-organ tubuh yang lengkap. Mengurangi jumlah

organ tubuh kami nilai sebagai pelanggaran perjanjian kerja.

Hari Bebas

Semua karyawan berhak mendapatkan 104 hari bebas kerja setiap tahunnya, yaitu pada

hari sabtu dan minggu!

Hak Cuti

Semua karyawan diberikan masa cuti pada waktu yang bersamaan setiap tahunnya

sebagai berikut: 1 januari

Hak Cuti Berduka/Keluarga Meninggal

Ini bukan alasan untuk cuti!.

Anda tidak dapat berbuat apa2 bila sahabat, rekan-kerja, tetangga atau famili anda

meninggal.

Anda harus mengatur orang lain yang non-karyawan untuk melayat.

Dalam kasus khusus dimana karyawan tetap harus terlibat, upacara penguburan harus

dijadwalkan sore hari.

Kami mengijinkan anda bekerja pada jam istirahat siang dan anda boleh meninggalkan

pekerjaan satu jam lebih awal, bila pekerjaan anda telah selesai.

Pengecualian :

Peraturan diatas tidak berlaku bila yang meninggal adalah karyawan ybs sendiri.

Akan tetapi harus dengan pemberitahuan 2 minggu sebelumnya karena anda harus mentrain

karyawan pengganti anda.

Sumber 

Tahun 2012

Tahun 2011 akan segera berakhir. Pasti di tahun 2011 ini telah banyak peristiwa dan pengalaman hidup yang telah terjadi. Khususnya bagi para teman-teman blogger sekalian, mungkin banyak pengalaman-pengalaman yang tidak terlupakan selama di tahun 2011 ini. Walaupun berakhirnya tahun 2011 dengan berbagai banyak kenangan, mudah-mudahan kenangan yang terjadi di tahun 2011 tidak hanya tinggal dalam sebuah kenangan yang indah, melainkan sebuah awal untuk menciptakan kenangan-kenangan indah baru di tahun 2012.

Semoga di tahun 2012, kita kembali bisa menciptakan kenangan-kenangan indah yang baru. Serta, semoga apa yang kita harapkan di tahun 2012 dapat kita capai dan berjalan dengan baik.
Bravo 2012....


Sumber foto: duy.im

Zaman duluu dan zaman sekrang

Seorang kakek berbicara kepada cucunya, "Kamu tahu di jaman kakek masih muda dulu segalanya enak sekali, kamu bisa pergi ke toko dengan uang seribu, dan mendapatkan sepotong roti, telur selusin, semangka, dan sepeda terbaru."

Lanjutnya, "Namun pada jaman ini, kamu tidak bisa melakukan itu.... karena di toko terlalu banyak kamera keamanan."

Permintaan terakhir

Tiga pria dihukum mati dan akan dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.

"Berikan saya beberapa anggur Perancis yang baik dan roti Prancis," pinta pria pertama. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Berikutnya giliran pria kedua.

"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria itu. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Sekarang giliran orang ketiga.

"Saya ingin semangkuk besar mangga manalagi," katanya.

Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"

"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..."

Terlanjur minta

Tiga pria dihukum mati dan akan dieksekusi. Eksekutor mereka mengatakan kepada mereka bahwa mereka memiliki hak untuk mendapatkan makan terakhir sebelum eksekusi. Mereka menanyakan apa yang dia inginkan.

"Berikan saya beberapa anggur Perancis yang baik dan roti Prancis," pinta pria pertama. Jadi mereka memberikannya kepadanya, dia minum, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Berikutnya giliran pria kedua.

"Beri aku sepiring besar pasta," kata pria itu. Jadi mereka membawanya kepadanya, ia makan, dan kemudian mereka mengeksekusinya.

Sekarang giliran orang ketiga.

"Saya ingin semangkuk besar mangga manalagi," katanya.

Eksekutor berteriak, "Mangga! Mereka tidak berbuah di musim ini!"

"Kalau begitu, aku bersedia menunggu..."

Mertua asli

Ada dua wanita datang kepada Raja, untuk minta keadilan karena mereka berebut anak menantu laki-laki.

"Dia menantu saya!" kata wanita pertama.

"Tidak, dia milikku!" balas yang lain.

Setelah berpikir beberapa menit Raja akhirnya memutuskan putusan. "Bawakan pedangku dan kita akan memotong anak itu menjadi setengah, mereka masing-masing akan mendapatkan setengah.

"Tidak!" wanita pertama berteriak, "Jangan potong dia di setengah! Saya lebih suka wanita kedua mendapatkan anak mertuanya!"

"Ah Hah!" kata Raja dengan senyum lebar, "Sekarang saya tahu siapa ibu mertua sebenarnya. Ibu mertua yang asli akan berdiri tenang saat menantunya akan dipotong."

Pengemis sukses

Dosen : udah lama pak ngemis disini.

Pengemis : lumayan sudah 30 tahun pak

Dosen : wow...lama juga ya..

Pengemis : begitulah pak.. susah nyari pekerjaan di negeri ini (sambil berkaca2 )

Dosen : hmmm.. sudah berkeluarga pak?

Pengemis : sudah pak,istri saya ada 2, anak saya ada 4

Dosen : ow... keluarga bapak tinggal di bandung juga?

Pengemis : istri saya di bandung pak,, tapi anak2 saya ada yg d UI, UGM, Brawijaya, ama ITS

Dosen : (dalam hati : hebat juga anak2 bapak ini,, walaupun jadi pengemis bisa nguliahin anak2nya sampe kesana). Ngomong2 anak bapak ngambil jurusan apa pak?

Pengemis : sama seperti saya, ngambil jurusan jadi pengemis

Dosen :dasdsafasfasfas...........

Pelari tercepat

beratus2 bahkan beribu2 sperma pasti cuma 1 yang jadi, yaitu yang tercepat sampe ke sel telur dialah yang akan jadi anak...

ada sepasang suami istri sedang menikmati malam pertamanya.

ahhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhh ahhhhhhh uhhhhhhhhhh, crottttttttttttttttttttttt

akhirnya sperma pun keluar, dibagi mejadi 3.

yang 1 namanya parmin,yg ke 2 sukoco, yang ke 3 paijo.

akhirnya mereka berlomba lari sapa yang cepat ke sel telur..

tampak sukoco melewati parmin n paijo.

sukoco semakin jauh dari parmin n paijo.

parmin berbicara sama paijo.

parmin: jo, sukoco cepata banget larinya

paijo: iya nie..buset dech, bisa jd kotoran ntar kita berdua.

mereka dua pun sangat gelisah, karna lihat sukoco cuma keliatan titik.

mereka pun semakin gelisah sukoco sdh tak terlihat didepan.

tak lama kemudian paijo liat sesosok yg jauh lari ke arah mereka dua, dan ternyata sukoco.

paijo pun berteriak sambil lari.

paijo: cooooooo kenapa lu kembali.

dengan muka jengkel dan malu sukoco pun menjawab.

sukoco: KEMBALIIIIIIIIII..........KEMBALIIIIIIIIIIIIIIII.. ..........KEMBALIIIIIIIIIII, SILITTTTTTTTTT(lubang pantat).

Ternyata sukoco salah jalan, dia ke Lubang pantat............

Cita cita

Suatu hari, seorang guru bertanya pada murid-muridnya.

Guru : Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?

Murid-murid dengan serentak menjawab : Saya, Pak Guru!

Tapi ada satu murid yang diam saja.

Guru : Kenapa kamu diam saja?

Murid : Kata Ibu saya, saya disuruh masuk Tentara, Pak

-----------------------

Bulu si bebek

Suatu hari, seorang guru bertanya pada murid-muridnya.

Guru : Anak-anak, siapa yang mau masuk surga?

Murid-murid dengan serentak menjawab : Saya, Pak Guru!

Tapi ada satu murid yang diam saja.

Guru : Kenapa kamu diam saja?

Murid : Kata Ibu saya, saya disuruh masuk Tentara, Pak

Sebuah surat

Kpd. Yth Ibu Sri Mulyani

Menteri Keuangan

Di Tempat.

Dengan hormat,

Selamat siang Ibu, apa kabar? Mungkin Ibu tidak kenal sama saya, karena saya tidak kenal sama Ibu. Mungkin Ibu kenal sama Joko, pedagang teh botol di depan Departemen Keuangan, nah itu sahabat karib saya.. kita dulu sering maen layangan bareng, sampai akhirnya dia mati ditabrak tukang es krim Walls. Baik sekali si Joko itu, gampang dihutangin. Mungkin Ibu juga kehilangan Joko, saya dengar dia termasuk tukang teh botol yang baik hati. Maaf, saya jadi ngelantur, ini pertama kali saya menulis surat kepada seorang Menteri. Kecuali Menteri sunat waktu SD dulu, eh tunggu.. itu mantri, deng.

Maksud saya menulis surat ini adalah berbagi hasil analisa saya terhadap naiknya harga tahu dan tempe. Naiknya harga tersebut, bukanlah karena kurangnya produksi kedelai lokal, seperti yang diberitakan di koran-koran. Ya, bukan. Ibu kaget kan? Saya juga. Mama saya kaget. Adek saya kaget. Pembantu saya juga kaget, tapi kalo dia kaget ngeliat tiba-tiba Deni Cagur & Mama Heni tereliminasi di Supermama. Oh, Ibu juga kaget? Tidak udah khawatir, Bu, masih ada Kiki Farel & Mama Dahlia. Maaf, kalo ngomongin Supermama saya jadi susah fokus.

Langsung saja saya beritahukan kepada Ibu,

penyebab naiknya harga tahu dan tempe adalah: Kangen Band.

Ya, mungkin Ibu terkaget-kaget. Mungkin Ibu menganga tidak percaya. Mungkin Ibu suka poco-poco, saya juga suka. Memang, saya juga kaget ketika saya mengetahui fakta ini. Apa hubungan Kangen Band dengan harga tahu/tempe? Karena eh karena, pedagang tahu/tempe dan tempe terinspirasi oleh sukses Kangen Band yang berangkat dari tukang cendol. Mereka pun beramai-ramai main band, berharap juga jadi terkenal. Mereka pun berhenti jualan tahu/tempe.

Hal ini sangat berimbas terhadap perekonomian kita: supply tahu/tempe di pasaran jadi berkurang karena gak ada yang jualan, karena supply berkurang, harga menjadi naik (sesuai dengan hukum ekonomi).

Kurva supply sebelum ada Kangen Band (S) bergeser menjadi Si. Sedangkan, kurva demand (D) tetap. Imbasnya: kuantitas turun, harga naik. Bisa kita lihat, ternyata kehadiran Kangen Band secara otomatis berpengaruh besar terhadap kenaikan harga tahu/tempe. Serem sekali, bukan?

Harap Ibu ketahui, saya penggemar berat Kangen Band. Saya tidak ada maksud untuk memojokkan Kangen Band. Untuk membuktikan cinta saya, saya membuat Band bernama Chong, dengan harapan ketika main bareng kami bisa berentet disebut menjadi Kangen Band Chong. Ibu juga suka Kangen Band? Oh tidak makasih? Gak papa kok, Bu. Peace.

Sekian surat saya, semoga menjadi bahan pertimbangan untuk kebijakan-kebijakan ekonomi yang akan datang. Sekadar informasi, saya ini orang yang pintar. Bukan pintar ekonomi-matematika, tapi benar-benar orang pintar: bisa ngeliat hantu, masukin jin ke dalam botol, gitu-gitu deh. Solusi saya untuk krisis harga tahu/tempe ini cukup simpel: kimpoikan saya dengan Sandra Dewi. Saya tidak tahu apakah harga akan turun, yang jelas saya akan sangat bahagia.

Oh ya, sekalian… ibu tertarik ikut MLM?

Saya kebetulan punya produk bagus. Terimakasih.

semoga ngga ada yang terhibur ya